[連載] [防弾ジミンビングイーグル]真夏の夜のあなた、そして1話

✎ 作家：西宇宙

★評価：10ポイント
⚇ヒット数：1,283回

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いずれか噂。

うーん、すると雨が降りそうな夏が来ると

あるある学校では、毎晩一人の男子生徒が見えたという。

他ではない音楽室で、まるで誰かを待つように言葉だ。

その生徒と目が合った生徒は、ホリンのように音楽室の中に入って翌日になり、他の生徒が訪れるまでピアノを弾くと伝えられている。

***

「え、知覚だ！」

朝から精神なく部屋の中をひっくり返し、ごまご出勤準備をするあの人はまさに私だ。入社してからしばらくはなかったのだが、実際には2年以上にした会社だけ通っているにもかかわらず、毎朝そうするのだ。

私が見ても私は本当に朝眠りが多い。高校生の時は私が既に知覚生名簿に自動的に書かれていると考えればいい。だが、いつの時からかそうではなくなった。なぜそうしたのか・・・。しばらくして、なぜ私はそうでしたか？

「行ってきます！」

「朝ごはんは食べて行かなければ！」

「遅れたって！私出る」

どうぞ知覚だけはしないでほしいと私の二つの足にしっかり頼んで部屋を出た。しかし、それはリガ。時計はすでに8時30分に向かっていた。すごい。出勤まで30分かかりますが。今日も遅刻すれば私は本当の解雇と一緒に漢江ダイブしなければならないと。

そんなによく聞こえないママの小声を中で考えたまま申し訳ありませんが百回千回繰り返して家を出た。ああ、靴を間違って履いて再び入ったのは私の基本的なオプションであることを。

***

「いや、だから靴を履き替えてきたんですか？私もスニーカーが馴染みすぎてるみたい」

「それとも女史院に口頭だけを求めるこの狂った会社のせいかもしれない。

「あなたはその言葉、今1年6ヶ月目だ。

「君が入ってきたから入ってきたんじゃない？

これは何の会話なのか。ただ2年間積もった不満を吐露する極めて正常な平凡な会社員たちの対話だ。退社するという言葉だけ口を開けば出てくる、正常な人。

正直言ってみんな職場に入ってくると私のようになるんだ。毎朝会社の前のカフェで受け取るアイスアメリカーノは私のライフラインと変わらない。何も言えない亜才犬その愚かな隣同士や、セクハラを躊躇しないチーム長を挟んでいるところならばだ。

隣部署の友人二人と蜂蜜のような昼休みを過ごしているのに、私がここに欲しく入ってきたと思うようだ。いや、誰が一体初入社を望むところに行くのか。彼らはそうでしたか？本当に私。羨ましい。

とにかく、なぜ私がこの会社をサポートしたのか、•••。え？そう。私はここでなぜサポートしました。私は音楽に才能もなく、関心もない。ところで、なぜ私はここを・・・。まあ、私の記憶力もないな。貧しい。

「ああ、そうだ。お前らの知らせ聞いたの？私たちの学校、幽霊出てきた。

「だから。私たちの学校はちょっと有名になったようじゃない、悪！」

「また。どんどん無駄にしますか？あなたは高校生に戻りたいですか？」

「いや、そんな時は本当じゃない。その時、話に気づいて死ぬと思った」

いいえ、なぜあなたは当事者の前に置き、後ろにいるのですか？いや、先輩かな。しかし、私の気づいたと…？私は何が起こりましたか。

「私？なぜ私の気づいたの？」

「...あなたは本当に覚えていませんか？私たちはそれからPark-」。

「あなたはどんなことをするのですか？

「ところで、あなたは本当に覚えていませんか？私たちの高校生の時。」

実は高校時のことがよく覚えていない。せいぜい煮込んだ1年生くらい？ 2年生からは記憶がない。私が高校の時はどうでした。もしかしたらヤンチでしたか？しかし、1年生の時は平凡だった。少したくさん遅刻したというだけ抜けば。

「うん、本当じゃない。もしかしたら何があったの？」

「…」

二人は本当にドラマの脚本を編んだように同時に口を閉じた。私は何が間違っていましたか？まさか本当の子犬でしたか？たばこを吸ってクラブに行ってしまった。

「ユナよ。もし高校の時に使ったものはまだ残ってる？」

「卒業アルバムじゃなくて、あなたがその時使った日記帳のようなものがあるじゃないか」

「えっ…まだ残ってるよ」

「それ、今日探して一度見てみる？それはおそらくあなたの記憶を探してくれるかもしれない」

「おい、それはあの子がいたときに書いたんじゃない。ユナもまた傷つけるの？」

「じゃあ生涯知らないまま生きるの？ユナももう知らなければならない」

私は日記のようなものを書いたことがありません。あ、日記も2年生の時から書いたのか。しかし、私は日記のようなものを書く性格ではありません。一度家に帰って確認してみることにした。

***

「日記帳が…え、見つけた！」

家に入るとすぐにバッグを投げ、今日半日間ずっと気になっていた高校時代の思い出が込められた箱を取り出した。その箱には、再び傷つけたくない場合は開けないでください。 』と書かれていた。私が書いたようだが、これは突然取り出すことを恐れると。

しかし、ここであきらめれば私のミンユナではない。すぐに箱を開けた。中に入っているのは、卒業アルバムとその時使った筆記具、本の角が磨かれるように見た古い公策と教科書。友達と一緒に撮ったステッカー写真、日記帳と疑問のUSBだった。

まるでデOノートから出るような淡白なノートだった。友達がした落書きとステッカーがないのを見れば、私がこのノートをかなり大切に考えたかより。

日記帳の先頭には私が書いたように見えるポストイットが貼られていた。まるで涙をしっかり我慢して書いたように見えるが、結局我慢できなかったのだろうか。涙跡が残っていた。過去の私が涙まで我慢して私に伝えようとしたメッセージは

「これだけは開かないでください。あなたは後悔するでしょう。その子だけはどうぞ覚えていないことを。 '

だった。過去の私もそうで、友達もそうだし。一体その子は誰だろうか。そして私にとって、その子はどんな存在だったので、その子を考えるだけで涙が出たのだろうか。

私は慎重に日記帳を開いてみました。だからトゥク-。と写真のように見えるものが日記の中から床に落ち、私は思わずそのものを拾った。その時、床に落ちた物のように、私の涙もトゥク-。と床に落ちた。

「ごめんなさい。今から覚えていて本当に、本当にごめんなさい」

予想できなかったものだった。いいえ、私を除いて誰もが期待したか。その子の写真だった。私が絶対に忘れてはいけない、その子が。写真の中に美しく保存されていた。

私が忘れてはいけませんでした。このような箱に包み込んでおいて、もしかして知らない好奇心に開くことを防止して警告文を書くこともできなかった。その瞬間がとても苦しくて記憶を失うこともできなかった。一生を覚えなければならなかった。どんなに苦しくてもその苦痛を抱えて行かなければならなかった。

しかし、どうですか。もうその子は私のそばにいないことを。この写真の裏側に書かれているフレーズのようになることを望んだ。誰よりも切実に。

お前は分かるか、こんなに明るく笑っている君の写真を、涙をしっかり我慢したまま逃げるように日記帳に入れたその時の私の感情が、悲しみに浸かって事実を否定するように卒業アルバムに君の写真を着こなせた感情も、今から遅れてその

おそらくあなたは今この写真が撮られたその時の幸せだけを知っていただろう。あなたはその時に止まっています。私だけ時間が流れ続けていたから。あなたを忘れたまま。

写真の後ろに書かれているあなたが書いた文章とあなたの書体は、私を崩すのに十分でした。あまりにも美しいあなたの心がよく現れる文だから。その心をもう二度と見ることができないから。あなたが望むように成り立たないから。二度と君の隣にいないから

私の美しい瞬間には、常にあなたが私のそばにいることを願っています。

-JM-

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