[완결] [세븐틴 도겸 빙의글] 초면이라 그런데 1화

✎ 작가 : 이야호

★ 평점 : 10 점
⚇ 조회수 : 496 회

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본 글에는 존재하지 않는 질병이 나옵니다. 사실이 아님으로 오해 없길 바랍니다.

 

 

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사람들은 알까? 고칠 수 없는 병을 가지고 있는 그 개 같은 심정을 

 

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내가 말하는 그 개 같은 병은

 

‘스로크’이다. 천천히, 서서히 사람을 어둠으로 내몰아 죽이는 병인데 죽을 때의 모습이 매우 처참하다.

 

그리고 이 병은 인구의 1%가 걸리는데 100명에 1명 있는 셈이다. 또, 더 잔인한 건 이 병은 신생아, 즉 갓난아기에게 만 찾아온다는 것이다.

 

근데 그 많은 갓난아기 중에 하필 나였어야 했냐고

 

나를 포기하지 않으신 부모님이 주신 기회, 나는 이 기회가 싫다

 

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안 그래도 소심한 성격인데 더 숨죽이고 살게 됐다.

 

초등학교 6년 내내 그 흔한 단짝 친구 하나를 만들어보지 못했다. 

 

“엄마… 나 학교 가기 싫어…”

 

“학교가 왜, 누가 괴롭혀?”

 

“아니…”

 

나는 차라리 그랬으면 좋겠다. 누가 나를 괴롭혀서, 그래서 내가 학교를 가기 싫은 거라면 좋겠다.

 

그냥 아무런 문제 없이 친구가 없어서라면, 이유가 더 쪽팔리잖아

 

엄마는 일 때문에 내 이야기를 자세히 들어주시지 않으셨지만 내가 의지할 수 있는 사람은 부모님뿐이었다.

 

부모님을 의지하긴 했지만 내 옆에는 아무도 없었다. 

 

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작은 희망 하나 없이 살아온 나인데, 우울증이 너무 늦게 왔지

 

우울증은 나에게 더 빨리 왔어야 했다.

아니, 이미 왔는데 내가 시간에 쫓겨 늦게 알아차린 걸까?

 

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정신없이 약을 먹으며, 얼마 살지 못할 거라는 시간에 쫓기며, 나는 무얼 위해 살아왔을까

 

연락할 사람도 없는데 가만히 X톡 화면을 바라보니 알겠더라

 

난 병신이다.

 

외로운 사회생활로 더 뼈아프게 깨달았다. 나는 존나 병신이다.

 

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그리고 이제 나는

 

24살, 그 꽃다운 나이에 나는 꽃처럼 떨어졌다. 

 

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(一)

 

갑자기 쌀쌀해진 날씨 탓인지, 아님 더 쌀쌀해진 내 인간관계 때문인지 내 면역력이 나를 버티지 못하고 도미노처럼 무너질 때쯤

 

나에겐 기회이자 엔딩이 찾아왔다.

 

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“길 아원 환자분, 진료실로 들어오세요”

 

“네”

 

적막한 병원에 아원의 목소리가 울렸다.

 

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“또 오셨네요? 요즘 많이 아프신가 봐요”

 

“네, 날씨가 추워져서 그런가? 자주 아프네요”

 

또 날씨한테 져버렸다.

 

그 잘난 날씨는 바뀔 때마다 나를 이렇게 비참하게 만들었지

 

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작년 이맘때 

 

“환자분, 옷 따뜻하게 입고 다니세요. 안 그래도 아픈 몸 더 아파집니다. 약도 잘 챙겨 드시고”

 

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다시 현재

 

“오늘은 정밀검사 한번 해볼게요”

 

“네 알겠습니다”

 

아원의 병을 알고 있던 의사가 걱정이 됐는지 아원에게 정밀검사를 진행했다.

 

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아원이 검사복으로 갈아입고 나왔다.

 

그리고 긴장되는 분위기 속에 아원의 검사가 시작됐다.

 

아원은 워낙 이 병원을 오래 다녔기도 했고 치료도 안 되는 심각한 불치병 덕분에 검사 결과를 빨리 받아 볼 수 있었다.

 

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검사 결과를 보고 의사는 한참 동안 말이 없었다.

 

아원도 그 기색을 알아챘는지 마음의 준비를 하고 있었다.

 

“아… 환자분, 안타깝게도 이제 마음에 준비를 하시는 게 좋을 거 같습니다”

 

그래, 어쩌면 잘된 걸 수도 있잖아 지옥보다 더 지옥 같은 이 세상을 떠날 좋은 기회

 

“작년부터 예상해오긴 했는데 상황이 더 안 좋아지셨어요”

 

“아… 얼마나 안 좋아졌을까요?”

 

“현재, 지금 제가 보기로는 많이 잡으면 1년, 적게 잡으면 6개월  남은 것 같습니다”

 

이미 마음의 준비를 했던 아원에게도 받아들이기 힘들었다.

 

분명 난 이 세상이 싫은데.. 미련이 남은 걸까..?

 

“살 수는 없는 거죠..?”

 

의사는 말없이 고개를 끄덕일 뿐 말을 아꼈다.

 

“감사합니다.. 가볼게요”

 

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늘 그려온 시한부 선고, 생각보다 거창하지 않았다. 

 

의사의 말 한마디에 내 인생이 막을 내리기 시작했다.

 

“엄마 나 이제 가요”

 

왜인지 오늘은 2년 전 부모님이 더 생각이 났다.

 

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